Grisjäveln har skvallrat

Givetvis har grishelvetet sprungit raka vägen till Pecka och skvallrat om Lollo och Mohammed. Grisen verkligen mös när han beskrev Peckas vansinniga blick, hur han fingrade psykotiskt på sin rostiga morakniv, spottade och svor, "Perkele, satana vitto"

Nu ska Pecka hämnas. Kallade Mohammed jävla svartskalle, turkjävel mm. Då blev ju givetvis Mohammed sned även han. Han är ju för fan inte ens turk. När ska folk fatta!
"Jevla fine" kontra Mohammed på ren blattesvenska. Lollo är skitnervös och gråter. Hon vet ju hur jävla galen Pecka kan vara.

Datorbrist

Människomorsan sitter vid datorn nästan för jämnan på kvällarna, så det är svårt för mig att blogga så ofta som jag vill. Skitirriterande. Bara så ni vet varför det dröjer mellan inläggen.

Balls to the wall man

Japp, imorgon ryker bollarna på skitdjuren. Vi kan inte ha det så här. I dag fann jag Åge bakom soffan alldeles brunkladdig runt hela käften.
-"Vad fan käkar du på!" Skällde jag irriterat, varpå Åge dregglade fram:
-"koklaah"
Men det var fan inte choklad, det var bajs han hade tryckt i sig. Skitdjurens vidriga avföring. Idiot!

I morgon ryker kulorna. I morgon ska det karvas testiklar så det ryker om det! Alla är överrens nu... Alla utom Åge som blev hysterisk när vi tvångstvättade honom med högtrycksslangen.

skitdjur

Hej bloggen

Jag vet, det var länge sedan jag skrev. De där små parasiterna till husdjur suger fullkomligen musten ur oss. Mer krävande husdjur får man leta efter. De springer runt som tjackpåverkade kravmaskiner dagarna i ända. De förstör och pinkar överallt. Vovven säger att de markerar revir, att de håller på bli könsmogna. Vi funderar på att göra oss av med dem. Steffe och Sebbe började grina när vi sa det. Men vad fan ska vi göra då! De pissar överallt. Tessie tror de kan bli bättre om vi kastrerar dem. Jag vet inte... Jag tycker bara inte om dem längre. De har inte fått några riktiga namn ännu, men vi kallar dem "skitdjuren."

Grisen är ju för fan transvestit

Igår när jag skulle ta mig en kvällsmacka råkade jag stöta på grisen i köket. Han hade en skitful rosa klänning , åmade sig framför spegeln samtidigt som han sjöng "Brown girl in the ring" med Bony M ni vet. Det lät förjävligt.



Jag stod och kollade ett tag.. för det såg så jävla dumt ut.

Han blev skitförnärmad när han upptäckte att jag stod där. Började gapa och skrika att jag skulle lämna rummet samtidigt som han kastade en gammal köttbulle på mig.



Det är väl för fan inte mitt fel att alla i det här huset är helt skruvade! Ska man behöva smyga runt och blunda i huset bara för att inte störa allas sjuka perveteter. Vill han leka negressbrud ostört, får han väl låsa in sig i nån skrubb eller nåt.

Jag svarade bara att han kunde dra åt helvete medan jag gjorde min macka. Sedan satte jag mig på balkongen och åt.

Grisjävel. Jag blir så trött på honom.

Man borde fan rymma som Vovven snackade om förrut...

Jag hatar bordsplacering

Jag hatar bordsplacering. Kom bara att tänka på det. Jag har ju varit på en del tillställningar i mina dar. Fy fan för att bli inklämd mellan en jävla kommunist-hamster från Mellerud och en överdrivet feminin, homosexuell fiskmås från Munkedal.

Den värsta sorten är alla dessa fisförnäma WWF-pandor som tror de är något, bara för att de är kända och sysslar med välgörenhet. För att inte tala om alla billiga "made in hongkong djuren"som ungarna vinner på Grönan. Vinst varje gång! Tacka fan för det, vem vill frivilligt betala för det patrasket. Kvaliten är usel. De har ju värre hjärnskador än Åge! Det är tragiskt.

Varför hamnar man ALLTID brevid folk man har minst gemensamt med. OM man mot förmodan inleder en diskussion med fanskapen så fattar man ändå inte vad de säger pga felsydda tungor, ihoptryckta nosar eller vedervärdig dialekt i största allmänhet.

Oftast slutar det med att jag bara sitter tyst, sur som fan för att hela kvällen är förstörd. Jag brukar bli skitfull eftersom det enda jag har att göra är att stirra ner i ölglaset och be om ständig påfyllning. Sedan drar jag tidigt, packad som ett as. Får svårt att hitta hem.

Varför gör de såhär!? Varför inte bara låta sina gäster ha roligt, välja själva vilka de vill sitta och prata med. Oftast börjar man ju prata med de andra ändå. Men då är det självvalt och då blir det ju roligare.

Jag ska aldrig bordsplacera mina gäster om jag någon gång ska ha fest. Aldrig! Ni som planerar fest, bordsplacera INTE! Det suger åsnepung.

Barnvakt åt dampungen

Äntligen ensam nu. Jag har suttit barnvakt idag. Tessie behövde vara själv med Ankie för att prata problem. Ankie är helt knäckt efter det där med Jimpa och kaninbruden. Förstår henne verkligen.

Jag ställde upp och tog Sebbe hela förmiddagen. Fy fan, jag ska aldrig skaffa barn. Vilket slit. Måste vara skitjobbigt för Tessie att vara ensamstående och allt.

Den ungen måste fan ha damp eller nåt. Sprang runt som en jävla tjackis och snacka oavbrutet hela dan. Han var inte stilla en sekund, skulle klättra på ALLT. Han fastnade uppe i människoungens babygym. Jag fick ta en lång pinne och peta ner honom. Vad fan skulle han upp dit och göra! Jag är helt slut nu.

klaustrofobi

Såhär är det ofta. Vi pressas ner i en jävla korg som vi vore värdelöst navelludd!

Hur jävla kul tror ni det är att sitta fastkilad mellan Åges stirrande blick och Jimpas äckliga fot...? I TIMMAR!

Att Åge dregglar som en galen rabiessmittad st. Bernard, gör inte saken bättre precis.

Aldrig får man vara ifred!

Jag hade tur idag. Jag slapp vagnfärden! Perfekt! När människomorsan försvann med sin unge under armen, intog jag och Vovven balkongen med en fet cider. Vi delade. Fan vad nice det var. Solen gassade, och där satt jag med min bästa polare. Inte ofta vi får tillfälle att ses utan de andra. Vi snackade skit i största allmänhet. Om brudar, gamla minnen från förr och så... Vi hade verkligen skittrevligt.

Sedan kom tjejerna. Ankie och Lollo., bredde ut en filt och lade sig för att sola. Det var ju verkligen kanonväder. Den fina stämningen fick t.o.m Lollo att sluta tänka på Bernie en stund. Hon såg riktigt harmonisk ut.

Men plötsligt vände ALLT!

Jimpa och Grisen kom. Jimpa flög på cidern, tjatade om att få hälften. Han gav sig inte. Grisen stod och malde om sina jävla lögner i vanlig ordning. Svamlade om någon kändisfest hos han var på förra året. Och att han satte på Lala i nån jävla skrubb. Och att han morgonen därpå hade gruppsex med alla i teletubbies. Han är så jävla patetisk, alla vet att han inte skulle få ta Televinken i skruven ens. (ja, televinken är bög)

De förstörde stämningen totalt! Vi blev irriterade och bad dem dra åt helvete. Det blev oroligt i luften. Jimpa blev stött och ville slåss. Haha, den där slappa räkan skulle vi sänka på en sekund, men han stod där och veva den tönten. Grisen börja svamla om att han minsann kände Bamse.

Lollo blev självklart orolig igen och började leta efter Bernie.

Det hela gick blixtsnabbt, Lollo höll på falla ner. Hon skulle titta över balkongräcket, trodde Bernie låg i rabatten. Jag fick tag i hennes fot precis i sista sekunden. Jävla galning!

Hela kvällen är förstörd. Nu gråter Lollo IGEN, Jimpa och grisen ringde efter en bulle och drog till nån jävla fest. Ankie är skitsned på Jimpa för att han stack. Vovven gick och lade sig.

Nu sitter jag här, vet inte vad jag ska göra. Känner mig frustrerad och rastlös.

Tur att jag har bloggen...

Men vem fan bryr sig egentligen. Alla har väl sina egna problem. Vem fan bryr sig om en uppstoppad älg.

Jag känner mig bitter.

HOT, HOT, HOT

Det är fruktansvärt varmt här idag . Skulle vilja slita av mig koftan, men det går inte för fanskapet sitter fast.

Vi ska till centrum sedan. Bara inte Åge ska med, orkar inte en dag till.

Det är rätt lugnt här nu. Ankie har lugnat sig, sitter och pratar med Tessie. Jimpa sover ruset av sig bakom ett element.

Lollo letar fortfarande efter Bernie... Jag försökte snacka med henne. Jag höll om henne, tröstade och sa att Bernie är borta. För alltid. Men det är lönlöst. Hon håller bara för öronen och skriker. Fan! Varför engagerar jag mig överhuvudtaget!